En más de una oportunidad te salís de la vida 2.0, mas precisamente de Twitter, Tuiter, Chuider o como más te guste. Te vas, volves, abrís tu PC, Net, Lapto y "Twitter is over capacity" o simplemente no arranca.
La amargura de saber que te estas perdiendo lo que sucede en "tiempo real", que no podes leer tus mensajes directos (DM) de "co..." o tal vez no podes escribir en 140 caracteres las mismas estupideces de siempre. Eso te bloquea, te pone de mal humor, no sabes que hacer y comenzas a pensar que probablemente deberías salir a la vida 1.0. Te asustas y de repente te surgen varias opciones para no dejar tu amigable, pasiva y muy confortable vida cibernética.
A continuación las 10 mejores salidas para no morir en la espera de que vuelva tu adorado twitter:
La primera opción es siempre un baño de relajación o una ducha fría seguido comida para satisfacer tu angustia tuitera.
Lo que sigue es volver al, antiguo y perezoso, Facebook. Pero la idea no es volver en son de paz. ¡No!, todo lo contrario. Debes volver y saturar la red de Mark Zuckerberg con actualizaciones de estado que digan "se cayo twitter!!"$"·"%%·$$%".
Si la calentura no se va, ¿La bronca vuelve?. La respuesta es: SI. Por eso debemos tranquilizarnos con música "Youtube.com ven a mi". Entras, buscas un vídeo de música, no importa cual. Siempre vas a terminar viendo los boopers y fails.
De repente te acordas que vos jugabas un jueguito por Facebook del cual te llegaron últimamente 782 notificaciones. ¡Si! vamos al CityVille. Ingresamos y con mucho entusiasmo empezamos a ver que hacer. Y en el momento justo te das cuenta y te acordas porque habías dejado de jugar. El juego consiste, siempre, en molestar a tus "amigos" de FB y por eso perdiste a más de 300 en tus mejores épocas de cityvillano.
Te pones a pensar y llegas a la conclusión que lo que hacías en Twitter, tranquilamente lo podes hacer en tu casa. Abrís la ventana y comenzas a espiar a tus vecinos. Todo para calmar tu síndrome voyeur.
"¡Momento!"... parece decir una voz interna. Y te das cuenta que tenes amigos de verdad y que están en FB también. Corres a abrir el chat e instantáneamente se te abren 18 ventanas. Ante esa situación lo primero que intuís es a cerrar todo, navegador incluido. Esto se soluciona teniendo 150 "amigos facebukeros" que nunca te hablan.
El susto de "casi" haber interactuado con una o mas personas va pasando y de repente te llega un correo electrónico. El mismo proviene del Facebook, es un mensaje directo. "Conéctate al MSN". Te conectas y automáticamente se te abre una ventana con un "holaaaa" decorado con 376 emoticones. Con cara de "WTF?" respondes, casi tímidamente, con un "Hola". Entablas una conversación y te enganchas escribiendo.
En plena redacción, analizas la situación y te das cuenta que porque escribir teniendo la posibilidad de ahorra energía hablando. La salida mas obvia es el teléfono, pero NO!. Con el teléfono gasto plata. Como creación divina de Jebus, Dior, Deos, Jesua o quien fuere, en tu escritorio surge un icono llamado "Skype". Alabado seas programa que nos deja hablar gratis cual si fuera el mejor teléfono del mundo.
Pasan los minutos y horas y ya no hay temas para hablar. Aquí es donde aparece el mejor amigo del hombre. ¿El perro?. No!, nada que ver. El Televisor. Lo prende, y comienza el zapping mas largo de la historia. Lo mejor que te puede pasar es encontrar un capitulo de los Simpsons, o en su defecto alguna de las películas de "La Pistola Desnuda".
En fin, si la TV, el skype, el MSN, el Facebook y la música no cumplen con las expectativas de suplantar al famoso Twitter, la mejor opción que yo, desde mi humilde Penthouse, recomiendo es www.lacuevadelean.com
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¡Es muy bueno! Comparto casi todo, salvo que no me gustan Los Simpson, debo ser la única en el planeta.
ResponderEliminarLo de Facebook me pasa, no tan masivamente, pero por eso ya ni abro el chat. Sos de los pocos que está en mi otra cuenta de MSN y si la cambié es porque pasaba casi lo mismo que con Facebook.
Beso querido, espero leerte más seguido acá